BLOG DEL MENDES

COMO EXPLICAR SEM OFENDER!!!!

Um homem de 89 anos estava fazendo seu check-up anual. O médico perguntou como ele estava se sentindo:

- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho. Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito,
doutor?

O Médico refletiu por um momento e disse:

- Deixe-me contar-lhe uma estória: eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu  guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e... BANG.............. o urso caiu morto.

- HA! HA! HA! Isto é impossível - disse o velhinho - algum outro caçador deve ter atirado no urso.

- Exatamente!!!

Será que Papai Noel existe?

Será que Papai Noel existe? Para responder a esta cruel indagação que tem nos acompanhado durante anos, temos os seguintes fatos:

1)  Nenhuma espécie conhecida de rena pode voar, MAS restam ainda cerca de 300.000 espécies de organismos vivos para investigar. Como a maior parte destes organismos é de insetos e de germens, isto não exclui TOTALMENTE as renas voadoras, que neste caso pertenceriam a uma espécie que somente o Papai Noel conhece.

 2)  Existem no mundo cerca de 2 bilhões de crianças (i.e., pessoas com idade entre 0 e 18 anos) no mundo. PORÉM, dado que Papai Noel não tem sua crença entre as crianças muçulmanas, hindus, judias e budistas (para não falar de um sem-número de outras religiões não cristãs), temos nosso universo reduzido para 15% deste total, isto é, 378 milhões de pessoas, segundo o US Population Reference Bureau. Supondo que há uma media de 3,5 crianças por lar (segundo o ultimo censo), nós temos 91,8 milhões de lares.

      Podemos supor, sem medo de errar, que pelo menos uma criança por lar acredita em Papai Noel. Devido aos diferentes fusos horários e à rotação da terra, Papai Noel tem 31 horas, no dia de natal, para executar seu trabalho, supondo que ele viaja de leste para oeste (o que seria mais lógico) Isto nos dá 822,6 visitas por segundo. Resumindo, para os que não conseguiram acompanhar nosso raciocínio, para cada lar cristão, com uma criança que crê em Papai Noel, ele tem aproximadamente 1/1000 segundos para: estacionar, pular a cerca ou o muro, escalar a casa, descer pela chaminé (quando for o caso), encher as meias das crianças, eventualmente comer alguma coisinha, depois subir pela chaminé (pressupondo que ele a utilizou para entrar) pegar o seu trenó e partir para a casa seguinte.

Supondo, para simplificar, que os 91,8 milhões de lares são uniformemente distribuídos no globo (isto não corresponde a verdade, mas o calculo exato levaria a horas de simulação) isto nos dá 1,25 quilômetros por lar a visitar, totalizando uma viagem de 120 milhões de quilômetros. Isto quer dizer que o trenó de Papai Noel se desloca a uma velocidade de mais de 1000 quilômetros por segundo, ou seja, 3000 vezes a velocidade do som. A titulo de comparação, o veiculo mais rápido jamais construído pelo homem, a sonda espacial Ulisses, tem uma velocidade de míseros 44 quilômetros por segundo. Vale sempre lembrar que uma rena normal consegue alcançar a velocidade de 25 quilômetros POR HORA!.

3)  A carga do trenó pode fornecer também pistas importantes à nossa investigação. Supondo que cada criança ganhará uma caixa media de LEGO (marca registrada), o peso útil da carga do trenó seria de 321.300 toneladas!. Isto sem contar o próprio Papai Noel, invariavelmente descrito como obeso. Uma rena normal (que não voa) pode puxar mais ou menos 150 quilos. Mesmo supondo que uma 'rena voadora' possa puxar DEZ VEZES esta carga, Papai Noel não poderia se contentar com apenas 8 ou 9 renas voadoras: seriam necessárias 214.200 renas voadoras. Com isto aumentamos a carga, sem contar o peso do treno, para 353.430 toneladas. Mais uma vez, a titulo de comparação, este numero representa 4 vezes o peso do navio Queen Elizabeth.

 4)  353.000 toneladas viajando a mais de 1000 quilômetros por hora implica numa enorme resistência do ar - isto queimaria as renas voadoras da mesma maneira que queima um foguete quando da reentrada na atmosfera. Deste modo as duas renas da frente deveriam absorver uma energia de 14,3 quintiliões de joules, por segundo, cada uma. Logo elas se evaporariam em chamas, quase que instantaneamente. As renas seguintes teriam o mesmo destino. Isto tudo provocaria um ruído supersônico ensurdecedor. O desaparecimento total de todas s renas levaria apenas 4,26 milésimos de segundo. Durante este tempo, Papai Noel seria submetido a uma força centrífuga de 17.500,06 G. Um Papai Noel de 125 quilos (obeso) seria colado ao fundo de seu trenó por uma força equivalente de 2.157.507 quilos.

 CONCLUSAO: Papai Noel não existe, e se um dia tivesse existido, teria virado carvãozinho.

CHEFE É CHEFE

O QUE É POLÍTICA??

O filho fala para o pai:
- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola, posso te fazer uma pergunta?

- Claro meu filho. Qual é a pergunta?

- O que é Política, pai?

- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro para casa, então sou o Capitalismo. Sua mãe administra (gasta!) o dinheiro, então ela é o Governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, então você é o Povo. A empregada é a Classe trabalhadora, e seu irmão nenê é O Futuro. Entendeu, meu filho?

- Mais ou menos, pai. Vou pensar...

- Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o menino foi ver o que tinha de errado. Descobriu que o nenê tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua mãe estava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto da empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama com a empregada. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou pro quarto e dormiu.

Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou pro pai:

- Pai, agora acho que entendi o que é Política!

- Ótimo, filho! Então me explica nas suas palavras...

- Bom, pai, enquanto o Capitalismo fode a Classe Trabalhadora, o Governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o Futuro está todo cagado!

RICARDÃO CAIPIRA

Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar sós, falaram sobre o tempo....

 

"Será que chove?" ...

 

"Pois é..." ...e ficou aquele grande silenço...

 

 Aí, o cumpadre se enche de corage e arresolve quebrar o gelo:

 

 - Cumadre!!! que tu acha: trepemo ou tomemo um café?

 

 - Ah, cumpadre... achu que num temo iscôia não. Cê me pegou sem pó

O PECADO DA MENTIRA

O pastor da igreja pediu a sua congregação, "Na semana que vem eu vou pregar sobre o pecado de mentir. Para que você entendam o meu sermão, quero que leiam Marcos 17."

QUE FLAGRA!!!!

COISAS QUE OCORREM!!!

QUE FLAGRA!!!!

SUEGRAS

ANA, A EXTRATERRESTRE

Para lembrar e fazer um download da música: ANA A EXTRATERRESTRE, de Piu Piu de Marapendi, click no link abaixo: 

http://www.divshare.com/download/1105511-345

Fez sucesso!!! Melhor que muitas que existem nos dias de hoje.

O NOME DELA É WALDEMAR

NO TRIBUNAL

Dizem que foi real

> > >Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o
> > >pulso da vítima?
> > >Testemunha: Não.
> > >Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
> > >Testemunha: Não.
> > >Advogado : O senhor checou a respiração?
> > >Testemunha: Não.
> > >Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a
> > >autópsia começou?
> > >Testemunha: Não.
> > >Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
> > >Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a
> > >mesa.
> > >Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
> > >Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando
> > >Direito em algum lugar!!!

Dicionário de bolso:

- ADIAR - é essa atitude que estamos sempre tomando daqui a pouco.

- BUZINA - é esse ruído que irrita o motorista da frente quando o de trás já está irritado.

- CABOTINO - é esse sujeito que consegue transformar qualquer assunto numa auto-biografia.

- TÉCNICO - sujeito que se especializa em não entender nada de apenas uma matéria.

- ZAROLHO - sujeito que tira uma pequena para dançar e saem as duas.

- Datilógrapha conservadora é a que não se conphorma com a ortographia moderna.

- Dalitófraga estrábica é a que passa o dia inreito trocadno as lestra e as síbalas.

- Datilgfa pregç n/ precis nem compl as plavras.

- Datilógrafa de kolunixta çossial tem de comtar mezmu é com a revizãu.

Leon Eliachar

Animales

Van dos amigos caminando por el campo, uno le dice al otro:
No puedo aguantar la sed.
Tranquilo, que llegaremos a un pozo dentro de poco.
Llegan al pozo, se acercan y comentan:
Parece que no se ve agua aquí.
Espera que tiraré una piedra, mira a un lado y otro y ve una gran piedra, la agarra y la tira dentro del pozo.
Pues parece que está profundo.
Espera que ya llegará, le dice el amigo.
En esto ven bajar una cabra corriendo hacia el pozo.
Mira la cabra esa, ¡Como corre!
La cabra se tira de cabeza al pozo, y dice uno:
Esta tenía más sed que tú, ¿Eh?
Entonces, aparece el cabrero y les pregunta:
Buenas tardes, ¿Han visto una cabra por aquí?
Sí señor, acaba de tirarse al pozo la pobrecilla, seguro que tenía sed.
Pero cómo se va a tirar al pozo la cabra, si la tenía yo aquí, amarrada a una piedra, dice el cabrero.

Suegras

Es que me peleé con su hija y me mandó al infierno.

SERMON DA PADRE ALEMON

COMO SURGE A NOTÍCIA

TIPOS DE MULHER NA ERA DA INFORMÁTICA

Mulher Vírus:
Quando menos se espera, se instala em nosso apartamento e vai se apoderando de todo o nosso espaço. Se tentarmos desinstal á-la, perderemos muitas coisas; se não tentarmos, perderemos tudo.

Mulher Internet:
Temos que pagar para ter acesso a ela.

Mulher Servidor:
Sempre está ocupada quando necessitamos.

Mulher Windows:
Sabemos que tem muitas falhas, mas não podemos viver sem ela.

Mulher Powerpoint:
Ideal para apresentá-la a pessoas em festas, convenções.

Mulher Excel:
Dizem que faz muitas coisas, porém só a utilizamos para as quatro operações básicas.

Mulher Word:
Tem sempre uma surpresa reservada para nós e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente.

Mulher D.O.S.:
Todos a tiveram algum dia, mas ninguém a quer agora.

Mulher Backup:
Acreditamos que ela tem o suficiente mas, na hora do "vamos ver", lhe falta algo.

Mulher Scandisk:
Sabemos que é bondosa e que só quer ajudar, mas no fundo não entende o que faz.

Mulher Paintbrush:
Puro adorno e nenhuma substância.

Mulher RAM:
Aquela que esquece tudo assim que se desconecta.

Mulher Hard-Disk:
Concorda com tudo, todo o tempo.

Mulher Mouse:
Funciona apenas quando é arrastada.

Mulher Multimídia:
Faz com que tudo pareça mais bonito.

Mulher Usuário:
Não faz nada direito e está sempre fazendo perguntas.

Mulher e-mail:
De cada dez coisas que diz nove são bobagens.

QUEM FALA O QUE QUER, OUVE O QUE NÃO QUER...

Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte.

Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.

Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo:

— .... Esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual?

A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido.

Tão logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:

— Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de múltipla escolha, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão... ou, se não puder sentar-se, pode respondê-la em pé".

Dizem que é um fato verídico... Se realmente é... não sei, mas se foi a classe deve ter tido outra explosão de gargalhada.

PROFESSOR SOFRE!!! Mas...

      Professor sofre, chora e se diverte com as respostas de seus alunos. Eis alguns exemplos que recebe pór E-mail:

Gostei do comentário do professor!!! Foi bem criativo!!! rssss

A dos fungos... Sem comentários. 

Será que o professor não deveria ter elaborado a questão de uma forma mais completa???

Na redação abaixo o aluno tem toda razão de ter feito a observação que fez. Atualmente não é recomendado este tipo de redação. O aluno que elaborou esta redação, dando uma "chamada" no professor, teve ter tido ajuda de alguém mais instruído, mais atualizadado nas normas pedagógicas. 

Pleonasmos

Veja alguns pleonasmos viciosos elencados por Sabbag seguidos de nossos comenta-rios: “tirar conclusão final” (nem que antes se tenha uma conclusão precipitada); “de sua livre escolha” (se não for livre é coação); “multidão de pessoas” (não existe multidão de coisas nem de animais); “surpresa inesperada” (o que se espera não é surpresa); “gritou bem alto” (pode-se falar baixo, mas não gritar); “expulsar para fora” (ninguém é expulso para dentro, como também não se sai para dentro); “conviver junto” (separado seria impossível); “encarar de frente” (de costas, nem um mutante com olhos na cerviz).

fonte: http://www.mp.pa.gov.br/caoconstitucional/links/publicacoes/informativo/06.htm

Merecedes

Uma senhora comprou um Mercedes zerinho e orgulhosamente saiu da
concessionária dirigindo-o. No meio do caminho percebeu que não conseguia
mudar as estaões do rádio do carro, e retornou para reclamar com o vendedor.
Este, muito solícito, explicou-lhe:
- Desculpe, senhora. Esqueci de avisá-la que este é um rádio de última
geração e tecnologia altamente sofisticada; para ativá-lo basta usar sua
própria voz pedindo o gênero musical. Por exemplo:
- "Música sacra!"
E o rádio: - "Aleluia... Aleluia..."
O vendedor prosseguiu:
- Outro exemplo: Pagode!
E o rádio: - "Vai vadiar, vai vadiar..."
A mulher ficou maravilhada, agradeceu e saiu dirigindo satisfeita.
Algumas quadras adiante, diz:
- Rock and roll!
E entra uma música dos Rolling Stones.
Deslumbrada, ela mal percebe a aproximação de outro carro na contramão, e
num reflexo, tira o Mercedes do caminho, salvando-se da batida.
Passado o perigo, ela se vira e grita, desesperada:
- FILHO DA PUTA!!!
No mesmo instante a música pára e o rádio emite a seguinte mensagem:
"Interrompemos nossa programaão para ouvir um pronunciamento do
Excelentíssimo Senhor Presidente da República, Luiz Inácio Lula da
Silva...."

Questão masculina

Um Homem bate com seu carrinho de super mercado no carrinho de outro homem, e pede desculpas.

- Sabe, estou procurando a minha mulher e não sei onde ela está.

O outro diz:

- Mas que coincidência! Eu também estou procurando a minha mulher.

- Como é a sua?"

- Ela é morena, tem um corpo de violão, cabelos pretos até a cintura, com peitos duros empinados para a frente, e está usando um vestido preto, meio transparente, com um decote grande na frente.

- E a sua?

O outro responde:

O advogado e o pastor

Um pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho, quando surgiu pelo inóspito caminho uma Pajero 4x4 toda equipada.  Parou na frente do velhinho e desceu um cara de não mais que 30 anos,terno preto, camisa branca Hugo Boss, gravata italiana, sapatos moderníssimos bicolores, que disse: - Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, o senhor me dá uma?  - Sim, respondeu o velhinho meio desconfiado. Então o cara volta pra Pajero, pega um notebook, se conecta, via celular, à Internet, baixa uma base de dados, entra no site da NASA, identifica a área do rebanho por satélite, calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha daquela raça, baixa uma tabela do Excel com execução de macros personalizadas, e depois de três horas, diz ao velho: - O senhor tem 1.324 ovelhas, e quatro podem estar grávidas. O velhinho admitiu que sim, estava certo, e como havia prometido, poderia levar a ovelha. O cara pegou o bicho e carregou na sua Pajero. Quando estava saindo, o velho perguntou: - Desculpe, mas se eu adivinhar sua profissão, o senhor me devolve a ovelha?  Duvidando que acertasse, o cara concorda. 

Cirurgia para repor o pênis

Jaimito

Jaimito, conjúgame el verbo nadar, y Jaimito dice gritando: Yo nado, tú nadas, nosotros nadamos...
Y la maestra le dice: Jaimito, más bajito, y Jaimito dice: Yo buceo, tu buceas, nosotros buceamos.